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2018-09-21 20:23:44 作者:橡树 来源:文章吧 阅读:载入中…
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情缘

  今天父亲节。提起父亲,与母亲感觉完全不同。母亲若是涓流,父亲就是高山。他老人家在我的心中举重若轻,我对他的爱无法通过语言表达,都太轻太轻。也给他写过很多文字,写的时候眼中噙泪,每一个字都情深如海,父亲在我的心里就是一片天。

  在我的记忆中,爸爸对谁都春风满面,笑容可掬,唯独对我和姐姐异常严肃特别是对我。小时候,我只要看见爸爸,都是躲着的。有时,他工作了一天,晚上装作若无其事样子来到我和姐姐的房间书架旁找书。我心里非常清楚爸爸进来是想和我们说话,他在酝酿话题,在寻找聊天的菲律宾太阳网上娱乐99契机。可爸爸能和我们聊什么呢?无非就是学习上的事儿

  想想头都大了。在我上学期间,爸爸和我们说话的主题从来没有离开有关学习的范畴。我数学学得很差,十几年几乎就是不开窍的,小时候,作为高中数学老师的爸爸,无论怎么辅导我,我都云里雾里的。数学题在我眼里简直无聊透顶,一只麻袋搬来搬去,两个水龙头哗哗地流水,什么谁多谁少,两个人相向而行,谁走多少米,谁走多少里的……

  我怎么搞得清楚?一大堆数字,算来算去,纯粹是要把人逼疯的节奏为此特别恨出题的人,是不是吃饱了没事儿干,闲的?数理化就是我的噩梦,可爸爸经常拎着噩梦,把它摔在我面前,光天化日之下,明晃晃的,让我无处躲藏,我只能直面它的狰狞,爸爸与我没完没了不厌其烦探讨,我真的是无话可说,无药可救。所以,当他想找我们了解学习情况时,我只有一个办法,逃。我能很敏锐地捕捉到空气流动危险气息,只要空气稍微一窒息,再偷看看爸爸的表情,就知道他要说话了,于是,能躲则躲,实在躲不了也不吭声,实际上,内心早已忐忑不行不行的了。

  初中时,天天没命地听童安格,王杰,齐秦的歌曲声音放得极小,就怕爸爸听到。他经常搞突然袭击,经常一下子推门进来,搞得我们措手不及。看到我们没学习,就会黑着脸说,总听什么音乐,有什么好听的?考试又不考它,小三门最没出息……如果我们要是把屋门从里面锁上,爸爸就会非常生气,在外面边敲门边说,大白天的锁什么门?马上打开!虽然心里一万个不情愿,却只能听从……看金庸,琼瑶的小说,从来都是小心翼翼,经常要等到爸爸不在家或夜深人静之时,开着电棒在被窝里偷偷地看,如果听到外面有什么动静,马上关掉电棒,唯恐爸爸顺着微弱的光寻来。那是与爸爸斗智斗勇的一个时期,也是我的黑色梦魇

  至今记得,初三毕业,考完幼师笔试那一夜,我睡得正香,忽然被人从被窝里拖出来,劈头盖脸一顿揍。迷迷糊糊的我完全没搞清楚发生了什么事儿?爸爸咬着舌尖,(他一生气就会咬舌尖)气呼呼地问我,考试为什么用铅笔答题?我才明白过来。我也不知当时是怎么想的,反正一张试卷上,一半是铅笔,一半是钢笔。至于为什么用铅笔答题,可能是我当时一个想当然理由,就擅自用铅笔作答了。

  只是没想到后果会这么严重,试卷上规定是不可以用铅笔答题的。我向来大大咧咧,没心没肺,虽然15.6岁了,可考虑问题还极幼稚,不能说考虑问题,因为我压根儿就没考虑过,想怎样就怎样了。爸爸揍我揍得没错,实在是太蠢,拿考试当儿戏。现在回过头来想一想,我们家三个孩子,应该数我挨揍的次数最多,因为我最叛逆,最不听话,好像学习也是我们姐弟人中最差的。

  在我眼里,爸爸是严肃的,与我们的话题好像除了学习就是学习,对我来说,我的童年少年时代并不开心,好像所有的人都比我强,所以,一直极度自卑。若用颜色来形容,那时的生活应该是灰色的,愁云惨雾般。可自从参加工作,结婚以后,爸爸像换了一个人,看到他我不再紧张了。因为不用再谈学习,只要不谈学习,其他的谈啥菲律宾太阳网上娱乐99都行。渐渐的,爸爸慈爱形象越来越深入我心,他关心我的家庭生活,关心我们夫妻关系,关心我的工作成长,尤其儿子出生后,爸爸给予了儿子无微不至关怀照顾。爸爸辅导儿子的学习从小学到初中毕业,一直没有间断过。儿子高考那一年,爸爸特意从北京赶回来,为儿子的高考加油助力

  在高考的前半年,爸爸就把近三年的《高考指南》找出来,开始着手研究这厚厚的三本书,对比各大高校三年的录取分数线。根据儿子的意愿成绩进行相关学校评估方方面面,甚至连返家是否方便的问题,都考虑到了。爸爸评估的分数相当准确,与儿子高考那一年也就上下浮动一两分之差,所以从录取开始,儿子在当天下午四点就顺利投档,被第二志愿录取,尘埃落定。儿子的高考分数一点儿都没浪费物尽其用。这都是爸爸的功劳,我几乎没有过问过。妈妈说,那几个月,爸爸每天都在研究那三本高考指南,累坏了。儿子也最佩服他的姥爷,佩服他姥爷的能力学识为人,所以最听姥爷的话,与姥爷的感情相当深厚融洽

  爸爸把他做事严谨踏实做人真挚诚恳潜移默化地传给了我,向来不怎么要求上进的我从来不知自己骨子里蕴藏着如此巨大能量,如此要强,如此认真,如此执着!我想,这都与爸爸的言传身教有关。他的爱不浮夸,默默生长于内心,体现行动上,体现在生活的微小细节中。其实,在我的内心深处,有很多温馨的细节,例如在寒冬腊月和爸爸一起冒着严寒去挑水,井沿边上一带因有水泼洒出来,变得滑滑的,特别危险,两桶水挑回来要走很长的路,爸爸到家时,基本上变成白胡子老人了。

  例如和爸爸一起去山上挖土豆,那是我们自家开辟出来的一块地,爸爸把土豆刨出来,我就捡起扔进麻袋里。夕阳西下,驮着一麻袋土豆的快乐是无以言表的。例如和爸爸一起去三粮店买粮食,粮店里的人熙熙攘攘,粉尘飘浮,卖粮食的店员各个从头到脚都是白粉,觉得他们拿着粮本往本子上划杠杠的动作特别潇洒权利可真大!爸爸排队买完后,我负责看堆儿,以免被人错拿。还记得有一次我坐在自行车的前梁上,由于乱动,我和爸爸连车带人一起滚进了道旁的沟里……

  真的,回忆太多,而日子太短,转眼爸爸老了,我们也进入不惑之年。祈愿阳光安好,父母永在,那么无论什么时候,我都是有家的孩子。

  我爱我的爸爸,很爱,很爱。

  父亲节,除了爸爸,我还要写一写我的爱人。不知为何,我特别不喜欢老公”这个字眼儿,没来由的厌恶,也不喜欢先生”这个词,用它来形容最亲密的人,个人觉得太生疏,有点儿遥远。我只喜欢“爱人”这个称呼,对,我爱的人。

  他是我儿子的父亲,我们的生命关系息息相连。妻子丈夫就是没有血缘关系的亲人吧!朝夕相处几十年,彼此太了解,太熟悉,所有的丑陋他都知晓,所有的缺点他都知悉,如果还能过下去,并对你呵护有加,这应该就是爱吧!能相濡以沫过一辈子的,该是多么大的缘分!千年修得共枕眠,我信。

  有一句话是这么说的~女人总是欺负对她好的男人。想想很有道理。我个性很强,基本上想怎样就怎样,我要去海南,不管你来不来,反正我都要走。我不吃葱蒜,闻不了那味儿,更看不了那东西,碰都不碰,所以家里,看不到它们的影子。而爱人却非常喜欢吃那些东西,却忍受了几十年。家里不能有,我还不让他吃,如果晚上被我闻到,我就会非常生气地和他吵架。

  我可以没完没了地听一首音乐,不管他喜欢不喜欢,提出抗议也无效,最后,只能苦着脸跟着我一起听。稍微有点儿不顺心的事儿,我就大喊大叫,经常把他气得怒目圆睁唉声叹气。我写文字时,不许有人打扰,有一点儿声音都不行,他就自己躲到卧室去,或者把音量调到最小,直到我听不见为止。他回到家时,我经常还彷徨地坐在沙发上,不知做啥,也不知吃啥,有时,他会打电话指导我,或者买菜回来,亲自下厨,我从旁打打下手。

  爱人总说我对他不好,这一点我是承认的,我对他关心确实很少,我真的不怎么会关心人,包括我自己。他经常说的一句话就是~来,看看我,有时还问我,能不能别把他当成空气?我经常沉溺在自己的世界里胡思乱想,而爱人却是个非常务实的人,我很庆幸,在我飘来飘去,找不到家时,他会站在原地接着我,等着我。

  爱人是个心思细腻,极重感情的人,所以,他非常重视我们的婚姻,用他的努力和务实为我和儿子营造了一个温暖舒适安全的家,飘着人间烟火,无论何时,我都能顺着烟火味儿安全着陆。最让我感动的一件事是在他的生意如日中天之时,他结束了家里的一切追随我来到海南。从一个熟悉的地方到另一个完全陌生的地方,举目无亲,从一个工作领域到另一个完全不熟悉的工种,什么都要重新开始,真的太难了。以前我不理解他,认为这是他应该做的,现在想想,做出这样的选择并不容易

  一个男人能够忍耐迁就,我想应该是基于爱。对于爱人,我是心存愧疚的。而他对我越来越好,所以,我知足惜福。

  过节了,也祝我儿子的爸爸,父亲节快乐!

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